Ανέκδοτα


1.    Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί......."


2.     Την πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει στο σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.. Η νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντούζ φορώντας μόνο το μπουρνούζι της.. Ο περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει: "Αγάπη μου τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι". Η όμορφη σύζυγος το βγάζει κ εκείνος μένει έκθαμβος.. "Ωωωωωω, ααααααα..... Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Άσε με να σε τραβήξω μια φωτογραφία"..
"Γιατί?" τον ερωτάει παραξενεμένη αυτή.. "Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα" απαντάει αυτός.. Αυτή χαμογελάσει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία κ στη συνέχεια μπαίνει και αυτός στο μπάνιο για ντούζ.. Σε λίγο βγαίνει φορώντας το μπουρνούζι του.. Εκείνη τον κοιτάζει και του λέει: "Γιατί φοράς μπουρνούζι? Τώρα πια είμαστε παντρεμένοι".. Έτσι αυτός  βγάζει το μπουρνούζι και  εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα.. "Ωωωωω, αααα, ωωω!!  Άσε με να σε τραβήξω μια φωτογραφία" Καμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και  αυτή απαντά "Για να την μεγεθύνω.......


3.     O Κώστας αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε
άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η Χαρίκλεια ρώτησε:
-Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του..........


4.     Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του….........


5.          ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

            ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι .......


6.     Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- "Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;".
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά:
- "Θέλω μια κάσα λίρες".
- "Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;", ξαναρωτά το τζίνι.
- "ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ!!!", φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
- "Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου", λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- "Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες!".
- "Βρε, το άχρηστο... Το ξανάκανε!"
- "Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;", ρωτάει ο μούτσος.
- "Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά..........;;;;;;;"


7.      Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ.
Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια.
-Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα.
-Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος.
-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα.
-15 ευρώ, απαντά ο άντρας.
-Μα δεν είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του.
Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι.
Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.
-Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα.
-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας.
-Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα.
-Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος.
-Για σένα το κάνω... Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα.
-Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!


8.     Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- "Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;".
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά:
- "Θέλω μια κάσα λίρες".
- "Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;", ξαναρωτά το τζίνι.
- "ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ!!!", φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
- "Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου", λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- "Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες!".
- "Βρε, το άχρηστο... Το ξανάκανε!"
- "Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;", ρωτάει ο μούτσος.
- "Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά..........;;;;;;;"


9.      Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε συ...
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Ωπα τι έκανες τώρα; τον ρωτάει ο Τοτός
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα......!!!


10.      Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!
Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.
Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, “πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω”. Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω.
Προς έκπληξή μου… ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα… το μάθημα που έμαθα ήταν:
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.....
.

11.   Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.
Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί "Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν.
Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"
Και ο γιατρός "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην
Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα......!!!!!!!!!


12.   Μια ξανθιά ταξιδεύει με αυτοκίνητο στην έρημο της Νεβάδα , αλλά στη μέση του δρόμου το αυτοκίνητό της παθαίνει βλάβη . Ένας έφιππος περαστικός Ινδιάνος προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει , την ανεβάζει πίσω του στο άλογο για να την πάει στο πλησιέστερο βενζινάδικο , αρχίζει να καλπάζει και κάθε πέντε λεπτά βγάζει μια κραυγή " Ουαάαααουουουα ! " για να καταλήξει με μια τελική κραυγή που αντιλαλεί σε όλη την έρημο , πριν την αφήσει στο βενζινάδικο και χαθεί καλπάζοντας ξέφρενα στο βάθος του ορίζοντα .
" Μα τι διάολο του έκανες ; " ρωτάει ο απορημένος βενζινάς την ξανθιά .
" Εγώ ; Τίποτα ! " λέει η ξανθιά . Εγώ ήμουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουνα από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του ! "
Κι ο βενζινάς : " Σέλα ; Οι Ινδιάνοι ποτέ δεν καβαλικεύουν με σέλα.......!!!!!!!"


13.   Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο$5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει;
Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για πάρκινγκ µόνο $15.41!!! Κόκκαλο ο υπάλληλος…..!!!!!!!!!!!!....


14.  Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις...
- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω........


15. Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ»;


16.  Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα με το δεξί μου μάτι, ανοιγοκλείνει ανεξέλεγκτα.
- Δεν είναι τίποτα σοβαρό, είναι από το άγχος με μια απλή ασπιρίνη θα σου περάσει.
- Το ξέρω αυτό γιατρέ μου , αλλά σε παρακαλώ δώσε μου κάτι άλλο , γιατί όλοι οι φαρμακοποιοί όταν τους ζητάω ασπιρίνη, ανοιγοκλείνοντας το μάτι ... μου δίνουν προφυλακτικά ........


17.  Ρωτάει το τετράχρονο κοριτσάκι το αγοράκι που κάθεται δίπλα του γεμάτο απορία:
Κοριτσάκι: Τι είναι αγάπη;
Αγοράκι: Αγάπη είναι όταν εσύ μου κλέβεις την σοκολάτα μου κάθε μέρα από την τσάντα μου κι εγώ παρ' όλα αυτά συνεχίζω να την βάζω στο ίδιο μέρος..... !!!!!!!!!!!


18.  Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.
Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος:
- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.
Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος:
- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.
Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ….


19.  ‘Eνας  τύπος αποφασίζει να ψάξει να βρει γυναίκα ,για να παντρευτεί. Είναι όμως τόσο  τσιγκούνης ,που σκέφτηκε ,να τις περνά από τεστ για να δει κατά πόσο είναι σπάταλες .Έτσι τις πήγαινε σε ακριβά εστιατόρια και αν έπαιρναν ακριβό φαγητό ,τις απέρριπτε...
Τον πήρε "μυρωδιά" μια καπάτσα και έβαλε σε εφαρμογή το σχέδιο της για να τον τυλίξει...
Πάνε στο εστιατόριο και αυτός παραγγέλλει αστακό....
-Τι θα πάρεις εσύ ,αγάπη μου; τη ρωτά.
-Τίποτα ,χρυσέ μου ,εγώ φουσκώνω με αέρα...
Άλλη μέρα σε άλλο εστιατόριο ,αυτός παίρνει φιλέτο και τη ρωτά τι θα πάρει...
-Τίποτα ,χρυσέ μου ,εγώ φουσκώνω με αέρα...!!!
Πέρασε κάμποσος καιρός με ακριβώς το ίδιο σκηνικό ,οπότε ο τύπος ,σκέφτηκε :"καλή είναι τούτη ,ούτε δώρα θέλει ,ούτε πολλές εξόδους και το σπουδαιότερο...φουσκώνει με αέρα..."!!!
Την παντρεύεται και μετά τον γάμο πάνε σε ξενοδοχείο για την πρώτη νύχτα του γάμου!!! (μέχρι εκείνη τη μέρα ,αυτή ,κρατούσε "στάση "και για σεξ ούτε λόγος).... Κάνουν ,οτι κάνουν  τη νύχτα και το πρωί αυτός παίρνει τηλέφωνο το ρουμ  σέρβις και παραγγέλλει ένα πρωινό  βασιλικό με οτι μπορείς να φανταστείς ,αλλά για ένα άτομο !!!!!
-Αγάπη μου, της λέει ,πάω για ένα ντουζάκι ,σε παρακαλώ ,αν έρθει το πρωινό μου, άνοιξε...
Έρχεται το πρωινό....το βάζει κάτω αυτή και το κάνει σκόνη !!!!!!
Όταν ο τύπος ,βγήκε απ΄ το μπάνιο και δεν βρήκε ψίχουλο.....έμεινε....
-Τι έκανες εκεί....τα έφαγες ;Εσύ δεν μου είπες ότι φουσκώνεις με αέρα;;;;;;;;;;;......
-Ναι ,χρυσέ μου, αλλά....χθες βράδυ ,μου άνοιξες μια τρύπα και ο αέρας έφευγε......!!!!!!!!!!!!


20.  Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει." Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν: - Πόσο με κάνεις τώρα; Και ο μπάρμαν: - Ε, γύρω στα εξήντα θα είστε! - Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί. Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου έξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν: - Ε, σύ, τώρα πόσο με κάνεις; - Γύρω στα 10, λέει εκείνος. Και ο έξυπνος πελάτης: - Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!......


21.  Ήσαν δυο κοπέλες, η Φρίντα και η Σίλια, που σχεδόν συνεργάζονταν στην...εξυπηρέτηση πελατών κάθε φορά που έφταναν πλοία στο λιμάνι μετά από πολύμηνη απουσία, με τα πληρώματά τους
κουρασμένα και στερημένα από..... τις ποικίλες ευχαριστήσεις που προσφέρει η ζωή. Ήσαν φίλες στην ουσία και δεν τις πείραζε ούτε το να δέχονται τον ίδιο πελάτη διαδοχικά. Έτυχε, λοιπόν, να έχουν και κάποιον έλληνα ναυτικό, μόνιμό τους πελάτη. Κάθε φορά που αυτός γύριζε από κάποιο μακρύ ταξίδι έτρεχε κοντά τους και περνούσε αρκετές ώρες πότε με τη μία και πότε με την άλλη.
Μια φορά είχε λείψει γύρω στο χρόνο γιατί το καράβι που δούλευε είχε δέσει σε κάποιο λιμάνι της Β. Ευρώπης για επισκευή.
Τις έπαιρνε τηλέφωνο, τους έλεγε ότι τις είχε επιθυμήσει, ότι τους ήταν...πιστός, ότι επισκεπτόταν διάφορα μέρη για να σπρώχνει τον καιρό να περνά κι ότι περίμενε πώς και πώς την ώρα του γυρισμού. Ήλθε κάποτε κι αυτή η ώρα, τον υποδέχτηκαν αυτές όλο χαρά κι ακολούθησε ότι καθένας εύκολα φαντάζεται. Όπως ήσαν και τα δωμάτιά τους στο φτηνό ξενοδοχείο του λιμανιού δίπλα- δίπλα, έβγαινε από τη μια, έμπαινε στην άλλη.
Ύστερα από δυο-τρεις μέρες οι κοπέλες πίνοντας καφέ, συζητούσαν τις εντυπώσεις τους.
-Πώς τον βρήκες; ρωτάει η Φρίντα τη Σίλια.
-Υπέροχο! Τί να σου λέω !Είχε ένα κέφι !Μια ορμητικότητα! Μια έξαψη! Πρωτοφανές το πάθος του....Εσύ πώς τον βρήκες;
Κι εγώ το ίδιο θερμό κι ορεξάτο. Της απαντά η Φρίντα .Πες μου, όμως κάτι. Παρατήρησες τίποτε παράξενο πάνω του, αυτή τη φορά;
-Ναι, μωρέ, γεια σου! Θα το είδες κι εσύ φαίνεται για να ρωτάς. Είδα στο όργανό του επάνω κάποιο τατουάζ που έλεγε "νταμ "
-Όχου! Καημένη μου! Και μου τον παίνευες για ορμητικό και με πρωτοφανές πάθος! Σε πληροφορώ ότι κι εγώ το είδα το τατουάζ. Μόνο που όταν ήταν με μένα δεν έγραφε "...νταμ " αλλά "Aμστερνταμ...!!!!!!!"


22. Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν. Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι-στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα. Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα). - Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε... Θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ. - Τι να σας πω παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία... Έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες... και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι... - Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος... το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό... - Ρε παιδιά, τι να κάνουμε, μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω... Μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα... - Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος... δώστου την κούκλα... Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ. Πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ. - Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια Γαλλιδούλα άλλο πράγμα... - Και πού το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν Γαλλίδα; - Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια... - Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα... - Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα; - Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι στήθη σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ... - Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα... - Μάγισσα; τι λες ρε μεγάλε; Και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα; - Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο........!!!!!!!!!!


23. Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς ... γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:
- Τι κάνεις; τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:
- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά.
- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.
- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.
- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!
- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός.
Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:
- Τι κάνεις; τη ρωτάει.
- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.
- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε....;;;;;;;;
Καλό μεσημέρι......


24.   Ένας πατέρας με οικονομική άνεση, θέλοντας να διδάξει στο γιο του τι σημαίνει φτώχεια, τον πήρε μαζί του για να περάσουν λίγες μέρες στο χωριό, σε μία οικογένεια που ζούσε στο βουνό.
Πέρασαν τρεις μέρες και δυο νύχτες στην αγροικία. Καθώς επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο αυτοκίνητο, ο πατέρας ρώτησε το γιο του:
"Πως σου φάνηκε η εμπειρία;"
"Ωραία" απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
"Και τι έμαθες;" συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.
Ο γιος απάντησε:
- Εμείς έχουμε ένα σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις...
- Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές...
- Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι...
- Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα...
- Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας, ενώ αυτοί σπέρνουν και θερίζουν γι' αυτό...
- Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη συμφωνία από πουλιά, βατράχια και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι...
- Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ότι τρώνε έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια και μαγειρεύουν στα ξύλα...
- Εμείς για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις ορθάνοιχτες πόρτες τους, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους...
- Εμείς ζούμε "καλωδιωμένοι" με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα, "συνδέονται" με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης τους, την οικογένειά τους...
Ο πατέρας, έμεινε έκπληκτος από τις απαντήσεις του γιου του...
Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φράση:
"Σ'ευχαριστώ, μπαμπά, που μου δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε..."


25.  Στην Αθήνα, ένας ηλικιωμένος ιερέας πέθαινε στο νοσοκομείο. Για χρόνια είχε υπηρετήσει πιστά τους ανθρώπους από την πρωτεύουσα του έθνους και ήταν γνωστός μεταξύ των εκλεγμένων αξιωματούχων. Έγνεψε στη νοσοκόμα του να έρθει κοντά.
-Ναι, Πατέρα;" , είπε η νοσοκόμα.
-Θα ήθελα πραγματικά να δω τον Σαμαρά και τον Βενιζέλο πριν πεθάνω",
ψιθύρισε ο ιερέας. ...
-Θα δω τι μπορώ να κάνω, Πατέρα, απάντησε η νοσοκόμα.
Η νοσοκόμα έστειλε το αίτημα προς τους 2 αρχηγούς αλλά & στον Αυτιά για να τους κάνει να πάνε λόγω της δημοσιότητας και περίμενε απάντηση.
Σύντομα η απάντηση έφτασε. Και οι 2 μεγάλοι αρχηγοί με συγκίνηση ήσαν έτοιμοι να επισκεφθούν τον ιερέα. Όπως πήγαιναν στο νοσοκομείο, ο Βενιζέλος σχολίασε :
-δεν ξέρω γιατί ο γερό - παπάς θέλει να μας δει, αλλά θα βοηθήσει σίγουρα τις εικόνες μας τώρα που αντιμετωπίζουμε τον Τσίπρα, με την βοήθεια & του Αυτιά με τα συγκινητικά σχόλια του" & συμφώνησαν ότι
ήταν ένα καλό πράγμα.
Όταν έφτασαν στο δωμάτιο του ιερέα, ο ιερέας πήρε το χέρι του Σαμαρά στο δεξί χέρι του και του Βενιζέλου στο αριστερό του. Υπήρξε σιωπή και μια γαλήνη απλώθηκε στα μάτια & στο πρόσωπο του γέροντα. Τέλος ο Σαμαράς μίλησε.
-Πατέρα μου από όλους τους ανθρώπους που θα μπορούσες να καλέσεις γιατί διάλεξες εμάς να είμαστε κοντά σου καθώς πλησιάζει το τέλος σου??
Το γερό - ιερέας απάντησε αργά, :
-έχω προσπαθήσει πάντα να ζω έχοντας σαν υπόδειγμα τον τρόπο ζωής του Κύριου και Σωτήρα μας Ιησού Χριστού.
"Αμήν", δήλωσαν και οι 2 αρχηγοί!
-Αμήν δέσποτα, φώναξε με συγκίνηση ο Αυτιάς ζουμάροντας στο πρόσωπο του παπά.
Ο γερό - ιερέας συνέχισε, :
ο Ιησούς πέθανε ανάμεσα σε δύο ψεύτες ληστές. Θέλω λοιπόν να κάνω το ίδιο .. ευχαριστώ τον Κύριο που με βοήθησε & με αξίωσε να το πετύχω


26.  Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό.
Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι.
Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.
Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.
Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά.
Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γα**ς, καμπανάκι σταματάς.
Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!
Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει.
Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι.
Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.
Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά.
Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γα**ς, καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά.
Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί.
Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:
- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γα**, καμπανάκια και μ@λ@κίες δεν έχει!!...


27. Ήταν τρεις ηλικιωμένοι και συζητούσαν:
Λέει ο πρώτος : - Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δε μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που...έβλεπα μύγα στο χιλιόμετρο !! Έβαλα γυαλιά , μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά ,δε βλέπω …. Λέει ο δεύτερος : -Εγώ πάλι, πήγα σ’ενα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα … Εγώ που έκανα μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά ,δεν αντέχω… Λέει και ο τρίτος : -Εγώ να δείτε τι παθαίνω!! Εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει ,την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να … (καταλαβαίνετε), μου λέει: -»Σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα ??? Ξεχνάω ρε παιδιά ΞΕΧΝΑΩ.......... !!!


28. Λέει ένας ληστής στον συνέταιρό του:Άνοιξε μία καινούργια τράπεζα. Πάμε να την ληστέψουμε; Ναι, απαντά αυτός. Το βράδυ πάνε στην τράπεζα. Ψάχνουν για λεφτά, ψάχνουν, τίποτα. Το μόνο που βρήκαν ήταν ένα ψυγείο με κάτι γιαουρτάκια. Λέει ο ένας στον άλλο:Τουλάχιστον να φάμε αυτά, να μην πάει ...όλος ο κόπος μας τζάμπα. Τρώνε μερικ...ά... γιαούρτια και φεύγουν. Το επόμενο
πρωί ακούνε στο ραδιόφωνο: ΛΗΣΤΕΙΑ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ................


29. Είναι δύο φίλοι και συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο :
-Ρε'συ...Θέλω να σου ζητήσω μια χάρη.
-Πες το ρε φίλε.
-Να μωρέ...Τα έχω μπλέξει με την παπαδιά απο το δίπλα χωριό, αλλά δεν έχουμε ποτέ χρόνο να βρεθούμε. Μπορείς την Κυριακή μετά τη λειτουργία να πας και καλά για εξομολογεί για να τον καθυστερήσεις;
-Τι είναι αυτά που λες ρε'συ...Ντροπή!Θα μας κάψει ο Θεός!
-Σε παρακαλώ ρε'συ...Καν'το για το φίλο σου...Είμαι ερωτευμένος σου λέω...
-Αποκλείεται!
-Σε παρακαλώ...
...τέλοσπάντων, με τα πολλά τον πείθει.
Πράγματι λοιπόν, την Κυριακή μετά τη λειτουργία, πάει για εξομολόγηση.
-Παπά μου έχω κάνει πάρα πολλές αμαρτίες.
-Πες μου τέκνο μου. Γι'αυτό είμαι εδώ...
Ξεκινάει.. λέει...λέει...λέει...Κάποια στιγμή,αφού δεν έχει τίποτα άλλο να πει, λέει στον παπά :
-Παπά μου ακόμη και που είμαι εδώ. αμαρτάνω...
-Τι άλλο έχεις κάνει τέκνο μου;;; Με τόσες αμαρτίες, πάλι καλά να λες που ζεις ακόμη...
-Παπά μου ξέρεις...σου λέω ψέματα εδώ και τόση ώρα...Ο λόγος που ήρθα, είναι γιατί ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και μου ζήτησε να του κάνω τη χάρη να σε καθυστερήσω για να την κανονίσει...
-Ναι ε;;; Να σε ρωτήσω τέκνο μου κάτι; Έχεις γυναίκα;
-Ε βέβαια παπά μου!!!
-Τότε...προλαβαίνεις δε προλαβαίνεις...Τρέχα σπίτι σου γρήγορα!!! Η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια...............!!!!!!!!!!!!!!!!!!


30. Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να...
πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί...
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν
αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...............


31. Ο Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl. Μετά λεφτά του λαού ασφαλώς...χμ..
Και έτσι έγινε
Έρχεται λοιπόν το κορίτσι, με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις, μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, από την πίσω πόρτα ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά..
Μετά από λίγα λεπτά (6) βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας:
-«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!»
Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο.
-«Σιώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;»
-«Να με πληρώσει -λέει-΄η σε δραχμές η με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!».......


32. Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:
Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Αποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:
H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό......."Αφιερωμένο...εξαιρετικά...."


33. Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.... 


34.  Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί:
- Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
- Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις, του απαντάει η γυναίκα του.
- Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
-Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει.
- Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;
Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα;
Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να του κάτσω!!
- Και εσύ φυσικά του έφτιαξες κέικ σοκολάτα.
Και απαντά η γυναίκα:
- Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;;;;;;;;............... 


35.  Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούστη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον πούστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πούστη!
- Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον πούστη θέλω , που μ’ έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πούστη θέλω....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


36. Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από επάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφα της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω .
-Καλά και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
-Ανάλογα, κάθε φορά.......
Χτές είδα EURO............


37. Ο παππούς, μετά από μια ώρα σε "συνεύρεση" με την γιαγιά, ξαναρχίζει ακάθεκτος!!!!Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:
-Πάλιιιιιιι;;;;;;;;;;
Κι ο παππούς:-Εντάξει μην θυμώνεις
γέρος άνθρωπος είμαι ..ξεχνάω.......!!!!!!!!!


38.  Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα............


39. Ο Κώστας γυρίζει το βραδύ στο σπίτι και λέει της Χαρίκλειας :
- Αγάπη μου, από σήμερα θα κάνουμε σεξ όπως τους Ολυμπιακούς Αγώνες!
- Ω, Κώστα μου , απαντά συγκινημένη ή Χαρίκλεια , …. Πιο ψηλά ;
- Όχι αγάπη μου.
- Πιο γρήγορα;
- Όχι αγάπη μου.
- Πιο δυνατά;
- Όχι αγάπη μου, …..κάθε 4 χρόνια.........


40. Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό, όταν ήθελαν να το κάνουν, έλεγαν συνθηματικά «θα βάλουμε πλυντήριο;»
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
– Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
– Μας τελείωσε το απορρυπαντικό.
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
– Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
– Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου μια μέρα λέει η γυναίκα στον άνδρα:
– Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος απαντάει:
– Τωωωωρα; Τα έπλυνα στο χέρι........!!!!!!!!!!!!!!!!


41.  Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...........!!!!!!!!!!!!!


42.  Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού.... !!!!!!!!!!!!!!!!!


43. Μία μέρα ένας τύπος που είχε καιρό να γα…*ει μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Βλέπει την τσατσά και πάνω που είναι έτοιμος να αρχίσει διαπραγματεύσεις, πέφτει το μάτι του στον τιμοκατάλογο(!) που ήταν κρεμασμένος στον τοίχο :
1) Από μπροστά : 100 + 23% ΦΠΑ
2) Από πίσω : 150 + 23% ΦΠΑ
3) Καρεκλάτο : 200 + 23 ΦΠΑ
4) Με το χέρι : 50 + 23% ΦΠΑ
5) Τσι……ύκι : 70 + 6% ΦΠΑ
Γυρνάει και λέει στην τσατσά :
- Καλός ο τιμοκατάλογος, αλλά αυτό το 6%ΦΠΑ στο τσι…..ούκι δεν το κατάλαβα.
- Το τσι…ύκι καταφέραμε να μην θεωρηθεί παροχή υπηρεσίας και το περάσαμε στα ροφήματα......!!!!!!!!!!!!!!!


44.  Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια!
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;;;;;;;;;


45. Η στάση του ξυλουργού
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;


46.  Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:
-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ. Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
-Η κόρη του ματιού.
-Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:
-Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.............


47.  Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "..............?????????????


48.  Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα….


49.  Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία.
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;
- Στ' ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει :
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι!


50.  Το ζεύγος είναι παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά :
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, λέει ο γέρος, Αφού η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!


51. Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάλι ο μπαμπάς ακούει το παιδί να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας πάλι αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;;;;............


52.  Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή . Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε . Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει : όχι ρε γαμώτο , πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω ; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του , βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα ; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή . Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα ; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας -ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν . Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω ; " . Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο ; " Και η γυναίκα του Πόντιου : " Aχ Γιορίκα μου γιατί ; αχ αντρούλη μου γιατί ; γιατί ; γιατί ; αφού μόνος σου το έφτιαχνες ......!!!!! "


53.  Ο Γιωρίκας είναι ένας έμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλία για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα. Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά έτσι ήταν αδύνατο να συνεννοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτός έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξί και πήγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφώνησε και έτσι πήγαν και για δείπνο.
Μετά το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γύρισαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτή ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Από τότε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακόμη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλίδα ότι ήταν έμπορος επίπλων....!!!!!
Καλησπέρα.....
  

54.  Μια αδελφή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και..... του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρx...δ ..ια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!".....


55.  Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθονται στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις
-Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα...
-Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
-Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, ...
-Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτερόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
-Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Καθώς πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
-Εσύ φιλαράκι τι τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς........


56.  Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Γρηγόρης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και.. ..γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: - Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%. Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει: - Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται: - Εεεεε… παπά μου… ναι… ίσως έχεις κάποιο δίκιο… συγγνώμη… - “Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου”, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς “αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία” και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει: - Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω… είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο… - Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ…....


57. Ήταν ο Πόντιος και ο διάβολος. Λέει ο διάβολος στον πόντιο:- Θα σου κάνω μια ερώτηση. Aν απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω ελεύθερο. Aν απαντήσεις λάθος θα σε κάνω σκλάβο μου. Tότε λέει ο Πόντιος στο διάβολο:- Eγώ θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά, εσύ που είσαι τόσο έξυπνος, θα γίνω σκλάβος σου. Aν όχι, τότε θα με αφήσεις ελεύθερο. Συμφώνησε ο διάβολος. Παίρνει ο Πόντιος ένα κουβά, του κάνει 1000 τρύπες και κλάνει. Tότε ρωτάει το διάβολο:- Aπό ποιά τρύπα έφυγε το κλάσιμό μου;- Aπό όλες τις τρύπες λέει ο διάβολος. Kαι του λέει τότε ο Πόντιος:- Λάθος! από αυτή του λέει δείχνοντας το πισινό του!!!!!!.....


58. Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η
πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;;;;;;;;.......


59.  Τα χαστούκια
Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέμματα σε χαστούκιζε στο πρόσωπο. Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε:
- Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
Ο Τοτός απάντησε:
- Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο.
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο
πατέρας του τού λέει:
- Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέμματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες;
- Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
- Ποιά ταινία;
- Στις...
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
- Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα.
- Ντροπή σου γιε μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά:
- Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιος είναι.
Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.......


60.  Ένας εξαιρετικά όμορφος νέος άντρας αποφάσισε ότι είχε την ευθύνη να παντρευτεί την τέλεια γυναίκα ώστε να μπορέσουν οι δυο τους να συνεισφέρουν στην διαιώνιση του είδους κάνοντας τα ομορφότερα παιδιά, πέρα από κάθε σύγκριση. Έχοντας αυτό ως αποστολή, άρχισε να ψάχνει για την τέλεια γυναίκα.
Λίγο αργότερα, σε μια μικρή επαρχιακή πόλη, γνώρισε έναν πατέρα ο οποίος είχε τρεις συγκλονιστικές, πανέμορφες κόρες που του έκοψαν κυριολεκτικά την ανάσα. Έτσι εξήγησε την αποστολή του στον πατέρα και του ζήτησε την άδεια να παντρευτεί μια από αυτές. Ο πατέρας απάντησε απλά, «Ψάχνουν κι αυτές να παντρευτούν, επομένως ήρθες στο σωστό μέρος. Γνώρισε τες καλύτερα και τις τρεις για να διαλέξεις εκείνη που θέλεις.»
Ο άντρας βγήκε λοιπόν ραντεβού με την πρώτη κόρη. Την επομένη ο πατέρας ρώτησε την γνώμη του.
«Κοίτα να δεις,» είπε ο άντρας, «η κόρη σου είναι πάρα... μα πάρα... μα πάρα πολύ λίγο... ίσα που το καταλαβαίνεις... στραβοδάκτυλη στις πατούσες!»
Ο πατέρας κούνησε το κεφάλι και του πρότεινε να βγει ραντεβού με ένα από τα άλλα δύο κορίτσια. Έτσι ο άντρας βγήκε ραντεβού με τη δεύτερη κόρη. Την επόμενη μέρα, ο πατέρας ρώτησε και πάλι πώς πήγαν τα πράγματα.
«Κοίτα να δεις,» απαντάει ο άντρας, «η κόρη σου είναι πάρα... μα πάρα... μα πάρα πολύ λίγο... ίσα που το προσέχεις... αλλήθωρη!»
Ο πατέρας κούνησε το κεφάλι και πρότεινε να βγει ραντεβού και με την τρίτη κόρη του, για να δούνε μήπως τα πράγματα θα πήγαιναν καλύτερα. Έτσι κι έγινε. Το επόμενο πρωί ο άντρας έρχεται κατενθουσιασμένος. «Είναι τέλεια, είναι η τέλεια γυναίκα! Αυτή είναι η γυναίκα που θέλω να παντρευτώ».
Έτσι παντρεύτηκαν αμέσως. Μήνες αργότερα, γεννήθηκε το μωρό. Όταν η νοσοκόμα έδειξε στον άντρα το νεογέννητο μωρό τους στο μαιευτήριο, εκείνος έχασε την γη κάτω από τα πόδια του: το μωρό ήταν ασχημότερο από το πιο κακάσχημο, το πιο κακομούτσουνο μωρό που θα μπορούσε ποτέ να φανταστεί.
Καταστεναχωρημένος, τρέχει στον πεθερό του και τον ρωτάει πώς θα μπορούσε να έχει συμβεί κάτι τέτοιο, αφού και οι δύο γονείς του μωρού είναι τόσο όμορφοι.
«Κοίτα να δεις,» του λέει ο πατέρας... «η κόρη μου ήταν πάρα... μα πάρα... μα πάρα πολύ λίγο... ίσα που το καταλάβαινες... έγκυος όταν την γνώρισες!»............


61.  Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα
με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια,
εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά: - Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "π**λιά"
ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το "π**λί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά,
εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.......


62.  Ο σκίουρος στο τελωνείο!
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, και ήθελαν να περάσουν ένα σκίουρο από το τελωνείο.
Πηγαίνουν στο τελωνείο, αλλά δεν ήταν επιτυχής η πρώτη προσπάθεια για το πέρασμα του σκίουρου. Έτσι σκέφτηκαν να κρύψουν μέσα στο κάτω εσώρουχο του Κωστίκα τον σκίουρο.
Τελικά μετά από πολύ υπομονή του Κωστίκα πέρασαν, αλλά μόλις έγινε αυτό σταματάει ο Κωστίκας βγάζει γρήγορα από το εσώρουχό του το σκίουρο, τον πετά κάτω και τον πατά δυνατά.
- Μα τι κάνεις εκεί ρε, θα τον σκοτώσεις, του λέει ο Γιωρίκας.
- Μα με αγανάκτησε, λέει ο Κωστίκας, Είπαμε να περάσει τα μπαλάκια μου για καρύδια, εντάξει, είπαμε να περάσει τον ποπό μου για φωλιά, εντάξει, αααααλλά να θέλει να βάλει και τα καρύδια στη φωλιά, εεεε αυτό πάει πολύ.....!!


63. Ήταν ένας  άντρας που δεν μπορούσε να λειτουργήσει στο σεξ , έτσι πάει στον γιατρό και του λέει
Γιατρέ δεν μπορώ να ....... έχω μεγάλο πρόβλημα...
Γιατρός : οκ πάρε 12 μπλε χάπια και θα δεις τι βελτίωση θα έχεις
 Ευχαριστώ γιατρέ μου...
Την επόμενη μέρα δεν μπορούσε να  ησυχάσει με τίποτα.
Κανονίζει την γκόμενα, την γειτόνισσα, όλες  στο χωριό, πάει και στο διπλανό  χωριο  και αυτό συνεχίστηκε για 2 μέρες.
Τότε  αναγκάζεται να ξανάπαει στον γιατρό και λέει :
Γιατρέ δεν πάει άλλο ,έχω πάρει τους πάντες και δεν ησυχάζω.... Τι να κάνω ????
Γιατρος : Πήγαινε στο τρακτέρ πάρε δυο καλώδια , σύνδεσε τα  στην μπαταρία, και μετά  σύνδεσέ τα  και στο πέος σου και θα πέσει απευθείας....
Εν τω μεταξύ, οι κάτοικοι του χωριού αποφάσισαν να τον παρακολουθήσουν για να δουν το μυστικό του...
Αυτός κατευθυνόταν προς το τρακτέρ, οι δε  συγχωριανοί  του παρακολουθούσαν, και όταν  πάει να βάλει τα καλώδια πάνω του και ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ  : ΤΡΕΞΤΕ  ΤΗΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ………………..


64.  Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!.......


65. Ο εγγονός πάει σπίτι του και ßλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή ßεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη µέση και κάτω.
- Παππού, τι κάνεις εδώ, γυµνός απ' τη µέση και κάτω; ρωτάει έκπληκτος ο εγγονός
Ο γέρος, µε τα µάτια καρφωµένα στο άπειρο δεν µίλαγε.
- Παππού, τι κάνεις εδώ, γυµνός απ' τη µέση και κάτω; ξαναρωτάει ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοιτάζει, σαν να τον ßλέπει για πρώτη φορά και λέει αργά :
- Την περασµένη ßδοµάδα καθόµουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάµισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σßέρκος µου έγινε σκληρός και άκαµπτος. Ε, αυτό το σηµερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου......!!!


66.  Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και
τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ»; 


67. Κάποτε στο Φαρ-Ουέστ κάθονται τρεις-τέσσερις καουμπόηδες κάτω από ένα δέντρο και τα πίνουν.
Στο διπλανό δέντρο είναι ένας κρεμασμένος. Περνάει μια "αδερφή", βλέπει τον κρεμασμένο, κοιτάει τους τύπους και ρωτάει:
(πούστικα) Καλέ, γιατί τον κρεμάσατε αυτόν;
Γιατί ήταν πούστης!
(ζόρικα) Καλά του κάνατε!


68. Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.


69. Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα.
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:
"Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φανταστείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω."
"Συγχαρητήρια τέκνο μου", του είπε ο παπάς. "Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;"
"Άγιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "ΟΥ ΜΟΙΧΕΥΣΕΙΣ", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!



70. 
Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός:
"Ζήτω ο Ολυμπιακός."
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν:
"Ζήτω ο Παναθηναϊκός."
Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός:
"Ζήτω η ΑΕΚ."
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν:
"Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!"


 71. Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξανάλεει ο πλούσιος.
Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.
Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πού...τη! Φέρτε μου τον πού..τη!"
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πού...τη!"
- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πού...τη;"
Και ο τύπος:
- "Θέλω τον πού...τη που με έσπρωξε στην πισίνα!"


 72.  Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά..."
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- "Για πες μας, για πες μας!"
- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της!"



73.Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!"
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."


 74.  Ήταν κάποτε ένας μάγος και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του μάγου, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο μάγος έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει
- Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
- Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του μάγου
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο μάγος, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;


  75.   Ένας Αμερικανός πηγαίνει στο Σιδηροδρομικό Σταθμό, για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο! Βλέπει κάπου εκεί, έξω από το σταθμό, ένα μηχάνημα με την ένδειξη:
"Ρίξτε ένα δολάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιός είστε!"
Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν. Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80 βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα του μηχανήματος! Και για να ξεγελάσει το μηχάνημα,τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολάριο...
-"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν. Υόρκη, λογιστής,ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο" του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός! Και τσαντίζεται ο τύπος που τον πιάνει μανία σώνει και καλά νά ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει λοιπόν στις Τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Άραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα, και πάλι τα ίδια.
-"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ, από τη Ν. Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν. Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου, έχασες το τραίνο!"\


 76.    Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;


77.     Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά   εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Αμέσως μετά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα καλό μου ζάρι, πάνω που χρειάζομαι καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!


78  Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."


 79.  γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι, όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τράμ.
Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!!!



80.  Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών...
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!"


81. Γιατί Κώστα μου;
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"...


82. Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο......
που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και του το αφαίρεσε, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!


83. ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
Πώς αισθάνεστε;
Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός και του λέει :
Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
Α, μπράβο .....

 

84. Ένας τροχονόμος σταματάει μια φορά έναν τύπο για να του κόψει μια κλήση.Ο παραβάτης αφού τον παρακαλάει για λίγο να τον αφήσει να φύγει τελικά έρχεται σε συμφωνία μαζί του...
Θα σου κάνω μια απλή ερώτηση - λέει ο τροχονόμος - κι αν μου δώσεις τη σωστή απάντηση τότε θα σου τη χαρίσω.
Εντάξει! Συμφωνεί ο παραβάτης.
Τι είναι αυτό που έχει τέσσερις ρόδες και τρέχει στο δρόμο; Ρωτάει ο τροχονόμος.
Αυτοκίνητο! Απαντάει ο παραβάτης.
Δε με βοηθάς...Δε με βοηθάς...Του λέει ο τροχονόμος. Αυτοκίνητο είναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Είναι Όπελ, είναι Χόντα, είναι Φόρντ...Τι αυτοκίνητο είναι;
Απογοητευμένος και στενοχωρημένος ο παραβάτης ξαναζητάει από τον τροχονόμο άλλη μια ευκαιρία. Συμφωνεί ο τροχονόμος και τον ξαναρωτάει.
Τι είναι αυτό που έχει δυο ρόδες και τρέχει στο δρόμο; Τον ρωτά.
Είναι ή μηχανάκι, ή ποδήλατο, ή πατίνι, του απαντά χαρούμενος πάλι ο παραβάτης.
Δε με βοηθάς...Δε με βοηθάς...Του ξανάλεει ο τροχονόμος. Μηχανάκι είναι, αλλά τι μηχανάκι; Είναι Χόντα, είναι Καβασάκι, είναι Ζάκς...Τι μηχανάκι είναι;
Θυμωμένος τότε ο παραβάτης προτείνει μια καινούργια συμφωνία στον τροχονόμο.
Εντάξει! Του λέει. Πόσο είναι το πρόστιμο;
Πενήντα ευρώ. Του λέει ο τροχονόμος.
Λοιπόν! Θα σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σου πληρώσω εκατό ευρώ.Αν όμως μου απαντήσεις λάθος θα έρθουμε πάτσι. Δε θα μου κόψεις καθόλου πρόστιμο.
Εντάξει! Του απαντά ο τροχονόμος.
Τι είναι αυτό που είναι μαύρο και το έχουν οι γυναίκες στα σκέλια τους; Ρωτάει ο παραβάτης.
Είναι το μ**νι. Απαντάει χαρούμενος ο τροχονόμος.
Δε με βοηθάς...Δε με βοηθάς...Του λέει ο παραβάτης. Πράγματι είναι το μ**νι αλλά ποιανής είναι; Είναι της μάνας σου, είναι της αδερφής σου, είναι της γυναίκας σου; Ποιανής είναι;


85.  Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
Υποτροφία....μμμμμ....Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός.
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι,ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
Πως πήγε η κουβέντα σας;
Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός.!!!


86.  Ο χωρικός στο δικηγόρο.
Θέλω να χωρίσω τη γυναίκα μου γιατί με απατάει.
Δικηγόρος:
Τότε να βρεις ένα μάρτυρα και να ζητήσουμε διαζύγιο. Αλλά ο μάρτυρας να μην πει στο δικαστήριο ότι είδε πως ο εραστής τη γα....σε, αλλά την εμήχευσε.
Πάει ο χωρικός στο χωριό του βρήκε τον αυτόπτη μάρτυρα και όταν πήγαν στο δικαστήριο ο πρόεδρος ρώτησε τον μάρτυρα. Ο δε μάρτυρας νόμισε ότι το εμήχευσε ίσον χάιδεψε.
Για πες μας κύριε μάρτυς, πως είδατε το γεγονός;
Πιο γεγονός κύριε πρόεδρε, το γεγονός ήταν όλο μέσα.
Δηλαδή για πες μας τι έγινε;
Να κύριε πρόεδρε, αφού την εμήχεψε καλά καλά, της τραβάει και ένα γα.....σι στο τέλος!



87. 
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι  την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω.....
...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!....τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;....
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα,τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.
Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι
Αγάπη μου, κοίτα τι μού `κάνε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου `κανε στα βυζιά! 


88.   Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:
"Γιατί η νύφη φοράει λευκά;"
"Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της!", απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:
"Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;"


89.  Αερο-Ταξι
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"


90.  Η μαμά είπε στη μικρή κόρη της τα πάντα γύρω απ το πώς γίνονται τα παιδιά. Η μικρή έμεινε σιωπηλή για λίγο, σαν να το σκεφτότανε τα πράμα.
Τα κατάλαβες όλα; τη ρωτάει η μαμά.
Ναι, απαντάει αυτή.
Μήπως έχεις τίποτα απορίες; επιμένει η μαμά,που δεν ήθελε ν αφήσει σκοτεινά σημεία.
Ναι, λέει η μικρή. Τα γατάκια πώς γίνονται;
Ακριβώς με τον ίδιο τρόπο που γίνονται τα μωρά, απαντάει η μαμά, χωρίς να προχωρήσει σε περισσότερες λεπτομέρειες.
Εκπληκτικό, λέει η μικρή. Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει ΤΑ ΠΑΝΤΑ!

 

91.Ο Τοτός έπινε νερό σε μια βρύση στην πλατεία ενός χωριού και από πίσω του στεκόταν ένας Άγγλος που περίμενε πολύ ώρα για να πιει λίγο νερό.
Ο Άγγλος άρχισε επίμονα να λέει στον Τοτό:"please,please!!!"
Και ο Τοτός γυρνώντας νευριασμένος του απαντά:
Πλύσ (ου) εσύ, εγώ καθαρός είμαι!!!



92. 
  Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα"



93.  Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν.
Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας. "Πως τα κατάφερες;"
"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών"
"Αυτό είναι καταπληκτικό" είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε "Κι εσύ, πως τα πήγες;"
Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα. "Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις !Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.
"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος" είπε ο δεύτερος.
"Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"



94. 
 Μπαίνει ο Τοτός στην τουαλέτα την ώρα που η μεγάλη του αδερφή λούζεται. Μόλις τον βλέπει εκείνη, κρύβει αμέσως το...επίμαχο σημείο με το χέρι της.
"Τι είναι αυτό που κρατάς;", τη ρωτά εκείνος.
"Ενα γατάκι", απαντά εκείνη.
Οπότε και ο Τοτός της λέει:
Ααα καλά, πρόσεξε μη σου γραντζουνίσει το μ...ί σου.

 

 
95. 4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ό,τι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος...
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά με δουλεύετε;
Εγώ της υποσχέθηκα ό,τι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει....
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ό,τι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30... και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά...
Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!
  

96. Ένας κινέζος υπέγραψε συμφωνητικό με την γυναίκα του, με το οποίο της επιτρέπει να τον βαράει μια φορά την εβδομάδα. Ο τριαντάχρονος άνδρας ονόματι Τζάνγκ, πήρε αυτήν ασυνήθιστη απόφαση μετά από μακροχρόνια κακοποίηση που είχε υποστεί από την γυναίκα του.
"Δεν είναι ότι θέλω να τον βαρέσω, αλλά οι τσακωμοί είναι αναπόφευκτοι και σε αυτές τις περιπτώσεις δεν μπορώ να κρατηθώ", δήλωσε η γυναίκα του στην εφημερίδα "Βραδινό Φύλλο" του Τσονγκινγκ.
Πρόσθεσε ότι τον έχει βαρέσει τρεις φορές την εβδομάδα πριν υπογράψουν το συμφωνητικό.
Ο κύριος Τζάνγκ δήλωσε ότι η γυναίκα του, η οποία δουλεύει σαν μάνατζερ πωλήσεων σε μια εταιρία, κάνει kung fu από τότε που ήταν παιδί και ότι τον τράβηξε "ο δυνατός και ανεξάρτητος χαραχτήρας της". Παραδέχτηκε ότι τον έδερνε και πριν το γάμο.
"Μια φορά την πείραζα για την άγρια κόμμωση της που την έκανε να μοιάζει με τίγρη. Ακλούθησε ο τσακωμός, ειπώθηκαν βαριές κουβέντες και τότε για πρώτη φορά, ένιωσα τι πάει να πει kung fu", διηγήθηκε ο Τζάνγκ.
Αν και προσπαθεί να "κρατήσει το στόμα του κλειστό", δεν το καταφέρνει κάθε φορά, και έτσι συχνά πυκνά «κερδίζει» μώλωπες και ουλές.
Για να περιορίσει, όσο- τόσο την επιθετικότητα της γλυκιάς του γυναίκας, την έπεισε να υπογράψει ένα συμφωνητικό μπροστά στους γονείς της. Κάθε φορά που θα αθετεί την συμφωνία τους θα πρέπει να γυρίζει τρις μέρες στους γονείς της. Η "Kung fu σύζυγος" παραδέχεται πως μετανιώνει κάθε φορά που τον βλέπει με σημάδια της οργής της.
"Τώρα με το συμφωνητικό, θα πρέπει να αναγκάσω τον εαυτό μου να μη χρησιμοποιεί βία".


97. Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση.......


98. Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας κι' ένας Γερμανός , και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα ... Ολη την ώρα o Έλληνας κι' ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους , αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς . Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι..... SPLAΑΑΑΑTS ... ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας ...
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα ...
Σκέφτεται ο Γερμανός : Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή , κι' έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα ...
Σκέφτεται η κοπέλα: Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη γιαγιά και η γριά του έριξε σφαλιάρα ...
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ ......


99. Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ορειβασία. Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια, πλησιάζει ο Αμερικάνος τον αντίχειρα του δεξιού του χεριού στο αυτί του , και το μικρό δάχτυλο στο στόμα του , κι αρχίζει να μιλάει. Απορημένοι οι άλλοι δύο, του λένε: Τι κάνεις εκεί τώρα ?
- Ε να ... Mόλις μίλησα με τη γκόμενα μου στην Αμερική , απαντά.
Μετά από λίγο, ο Κινέζος πλησιάζει το ρολόι του χεριού του κοντά στο πρόσωπό του. Ο Πόντιος, γεμάτος απορία, τον ρωτά:
- Εσύ τώρα, τι κάνεις εκεί ?
- Ε, να μωρέ, βλέπω τις ειδήσεις στην Κίνα! , απαντά ο Κινέζος.
Φανερά ενοχλημένος ο Πόντιος σκέφτεται, τι να κάνει τώρα αυτό για να τον προσέξουν ... Αφήνει, λοιπόν, να του φύγει μια τρανταχτή πορδή. Έκπληκτοι οι άλλοι δύο τον κοιτάζουν :
- Εσύ, τι έκανες τώρα ?, τον ρωτάνε.
- Τίποτα ρε παιδιά. Mόλις έστειλα ένα φαξ στον Πόντο ...


100.Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς ... Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του. Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»....


101. Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον "έλεγχο" του , και έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129 .
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129 .
Ο ιερέας απήντησε :
- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη ...
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθιά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση ......"


102. Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Στουρνάρα (Υπουργό Οικονομίας):
- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Στουρνάρας λέει:
- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λε ρε Στουρνάρα, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Στουρνάρας:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Οοοοοχι ρε Στουρνάρα. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία.
Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.


103. Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Την ίδια στιγμή κάπου στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το e-mail έγραφε :
Προς : Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.


104. Η ζωή του άντρα
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...


105. Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.
Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...
Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.
Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.
Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές
τους στάσεις...!
Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...
- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!!!!!!


106. Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν..........
.... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!.......


107. Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της :
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε :
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε :- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και της λέει :
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά :
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του......


108. Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!.....


109. Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!!!!!!!!


110. Στο δικαστήριο ο πρόεδρος ρωτάει τον κατηγορούμενο:
-Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας?
-Γιατί με αποκάλεσε ηλίθιο, κύριε πρόεδρε!
-Μα είναι σοβαρός λόγος αυτός?
-Τι λέτε κύριε πρόεδρε...Τις προάλλες γυρίζω σπίτι και τη βρίσκω στο κρεβάτι με έναν άντρα. Τη ρωτάω" τι κάνετε εκεί?" και εκείνη μου απαντά:"Δε βλέπεις ρε ηλίθιε?" Ε, αυτό το ηλίθιε εγώ δεν το ανέχομαι!!!...


111. Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά :
- Παρακαλώ;
- Τι κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.
- Διαβάζω ένα περιοδικό.
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός :
- Και η κοπέλα τι κάνει;
- Πλέκει ένα πουλόβερ.
- Πόσων ετών είσαι; ρωτά ο αστυνομικός
- Είμαι 19.
- Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά :
- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18......!!!


112. Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;
Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!!!!!..


113. Ένα ζευγάρι παράνομο σήμερα θέλει να κάνει σεξ την τελευταία ώρα της τελευταίας μέρας  πριν την καταστροφή του κόσμου ...λέει ο άντρας ''γλυκιά  μου να βρεθούμε σπίτι σου να κάνουμε σέξ λίγο πριν το τέλος του κόσμου ?
'' λέει η γυναίκα ''βέβαια μωρό μου θέλω να σε απολαύσω μέχρι τα τελευταία δευτερόλεπτα πριν τελειώσει ο κόσμος''
έτσι λοιπόν βρίσκονται στο  σπίτι της γυναίκας
(ενώ λείπει ο άντρας σε ταξίδι) γδύνονται αρχίζουν τα προκαταρκτικά ,εκεί που το κάνανε σε στάση 69
ακούγεται ''ντοκ ντοκ'' η πόρτα
''άνοιξε μωρή  σε είδα να  μπαίνετε με τον γκόμενο ''
.. ''ωχ τι έγινε μωρό μου ?
'' λέει ο τρομοκρατημένος εραστής της γυναίκας .
''άστα  μωρό μου ''
λέει η γυναίκα
''απλά  ήρθε το τέλος του κόσμου".....


114. Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δω!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά...


115. Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές…
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε…με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε…Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές…Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους…. και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο…μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο…Μπουνιές, κουτουλιές…τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει…
-Μπράβο ρε μεγάλε…τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο…αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους…..


116. Ρωτά η κυρία τα παιδάκια:
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!...


117. Ο Γιώργης από τη Μεσσήνη όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Aγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
- Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ, και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!
Πράγματι ο Γιώργης μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ, και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!... Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!...
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ.....
- Aκου Γιώργη: Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό, γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά, ο Γιώργης από την Μεσσήνη, ξαναμπαίνει θέλοντας και μή στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη!
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!...
Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα! .... Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά! ... Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς" τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!.....
Τι να κάνει ο Γιώργης από τη Μεσσήνη, θα ξαναδοκίμαζε!...
Αυτή τη φορά, αργεί πολύ. Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία! Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός, αλλά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας , αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
- Aξιος ο μισθός σου Γιώργη από τη Μεσσήνη! Είσελθε εν τω Παραδείσων!... Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...
- Ε!... Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρε μου, αλλά χαλάλι! ... Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:
"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!... Ε! ... 99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο! Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!...


118. Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα......!!!!!


119. Δύο γιαγιάδες συζητούν για τους άντρες τους:
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του....Αμάν!!!!!! Είναι 75 χρονών.. Πότε θα το κόψει???
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια....
- Σοβαρά?? Πώς??
- Του έκρυψα τα δόντια του........


120. Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει: - Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος: - Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτα άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος: - Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.......


121. Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι.
Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.
Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο.
Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. Λέει η πρώτη:
- Τι είναι αυτό;
Λέει η δεύτερη:
- Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και τραβάει το πε*ς του γυμνού άντρα.
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πε*ς του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πε*ς του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πε*ς του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:
- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο.....


122. Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει:
- Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα! Απαντάει ο Μητσάρας:
- Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος!
- Καλά.. Εντάξει.. Αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα.....!!!!


123. Πάει μια ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη :
-Αγάπη μου θα αποκτήσουμε δίδυμα,
-Δίδυμα??? Πήγες στον γιατρό? Πως το ξέρεις??
-Έκανα δύο τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά!!!!...


124. Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “.συγνώμη δεν το ήξερα.” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
“Τι στο καλό της είπες ;”
Ο πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”.......


125. Ένας παθιασμένος Νεοδημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα.
Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ.
 


126. Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός. Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.
Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.



127. Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ!
- Μέσαααααααααα, φωνάζει ο γιατρός τρελαμένος.......


128. Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ@σι δεν το γλιτώνει!!!"....


129. Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Δεν σε αναγνώρισα......


130. Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- "Τι αμαρτίες έχεις κάνει;"
- "Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου."
- "Καλά", της λέει ο άγιος Πέτρος. "Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα."
Ρωτάει τη δεύτερη:
- "Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;"
- "Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- "Καλά", της λέει ο άγιος. "Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα."
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- "Που πας", της φωνάζει.
- "Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω......


131. Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει…Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
-Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!.....


132. Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, οι οποίες ήταν και οι τρεις παρθένες. Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί, αλλά η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε, λοιπόν, να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafe”!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”.
Έγραφε “Good to the last drop”.Καλή έως την τελευταία σταγόνα!
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”.
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: “Extra Long. King Size”.
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “South African Airways”
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
“Ten times a day, seven days a week, both ways.” (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι).
Η μαμά λιποθύμησε......







6 σχόλια:

  1. Μήπως χρειάζεστε ένα δάνειο για οποιοδήποτε λόγο; επικοινωνήστε μαζί μας τώρα με ένα προσιτό
    Προσφορά δάνειο με 3% Επιτόκιο με ελάχιστο ποσό 1.000 Ευρώ και ανώτατη
    της 50,000,000,00 ευρώ και Αν ενδιαφέρεστε να επικοινωνήστε μαζί μας στο:
    jamesben614@gmail.com για περισσότερες πληροφορίες.

    Είστε υποχρεωμένοι να συμπληρώσουν και να μας στείλετε τα παρακάτω στοιχεία, ώστε να
    μπορούμε να προχωρήσουμε με το δάνειο
    συναλλαγή.

    Το όνομα σου:
    Διεύθυνση:
    Κατάσταση:
    Χώρα:
    Φύλο:
    Ηλικία:
    Ποσο δανειου:
    διάρκεια:
    μηνιαίο εισόδημα:
    Τηλεφωνικό νούμερο:
    Σκοπός του δανείου:

    jamesben614@gmail.com

    Ευχαριστώ, τις καλύτερες ευχές, όπως αναμένουμε άμεση απάντηση σας.

    Ο κ Τζέιμς. Ben

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Χαίρετε,

    Η MARTIN LAURA FINANCE FIRM προσφέρει σήμερα δάνεια οποιουδήποτε είδους για να ικανοποιήσουν τους οικονομικούς περιορισμούς σας, ανεξάρτητα από την κατάστασή σας που κυμαίνεται από $ 5.000. Σε 100.000.000 δολάρια σε προσιτό επιτόκιο 3%, Ασφάλειες δωρεάν, κακή πίστωση αποδεκτή. Το ποσό δανείου είναι διαπραγματεύσιμο, υπηρεσίες αξιοπιστίας που προσφέρουμε. Αρμονική εφαρμογή μόνο μέσω (martinlaurafinancefirm@gmail.com) Επιτυχία όλων.

    Τις καλύτερες ευχές!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Χαίρετε,

    Η MARTIN LAURA FINANCE FIRM προσφέρει σήμερα δάνεια οποιουδήποτε είδους για να ικανοποιήσουν τους οικονομικούς περιορισμούς σας, ανεξάρτητα από την κατάστασή σας που κυμαίνεται από $ 5.000. Σε 100.000.000 δολάρια σε προσιτό επιτόκιο 3%, Ασφάλειες δωρεάν, κακή πίστωση αποδεκτή. Το ποσό δανείου είναι διαπραγματεύσιμο, υπηρεσίες αξιοπιστίας που προσφέρουμε. Αρμονική εφαρμογή μόνο μέσω (martinlaurafinancefirm@gmail.com) Επιτυχία όλων.

    Τις καλύτερες ευχές!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Αγαπητοί αιτούντες δανείων

    Σε οικονομικές δυσκολίες; Θέλετε να ξεκινήσετε τη δική σας επιχείρηση; Αυτή η εταιρεία δανείων ιδρύθηκε οργανώσεις ανθρωπίνων δικαιωμάτων σε όλο τον κόσμο με μοναδικό σκοπό να βοηθήσει τους φτωχούς και τους ανθρώπους με οικονομικές δυσκολίες της ζωής. Εάν θέλετε να υποβάλετε αίτηση για δάνειο, επικοινωνήστε μαζί μας με τα παρακάτω στοιχεία ηλεκτρονικού ταχυδρομείου: elenanino0007@gmail.com

    Ονομα:
    Απαιτούμενο ποσό δανείου:
    Διάρκεια δανείου:
    Αριθμός κινητού:

    Σας ευχαριστώ και ο Θεός ευλογεί
    ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ
    Έλενα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Личные кредиты, кредитные линии, кредитные карты, а также финансирование бизнеса ... ИЛИ ... даже вариант облегчения бремени задолженности, включая возможное финансирование по мере необходимости!

    У нас есть отличные варианты и быстрое одобрение без негативных запросов.

    Пожалуйста, вернитесь к нам, чтобы мы могли получить дополнительную информацию и помочь вам быстро: beverlyinvestmentsltd@gmail.com

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. ΜΙΑ ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ ΑΝΑΓΝΩΣΗ (sacredloans@outlook.com)

    Δεν μπορώ να πιστέψω ότι πήρα τελικά ένα δάνειο

    Το όνομά μου είναι η κ. Ibalez Lissia από την Ισπανία

    παρακαλώ, πήρα τελικά ένα δάνειο από έναν πραγματικό και νόμιμο δανειστή δανείου στην αρχή σκέφτηκα ότι ήταν μια απάτη, έτσι αποφάσισα να δοκιμάσω την τύχη μου και όταν προσπάθησα πήρα τελικά δάνειο και τώρα είμαι πολύ χαρούμενος που ήταν μεγάλη έκπληξη για μένα πήρα ένα δάνειο 50.000 ευρώ χωρίς να πληρώσετε τίποτα παρακαλώ αποφάσισα να μοιραστώ τη μαρτυρία μου σήμερα σε όλους σας για να ξέρετε ότι υπάρχει ένας νόμιμος και νόμιμος δανειστής δανείου παρακαλώ κάθε πρόσωπο που ψάχνει για ένα δάνειο δεν πρέπει να διστάσει και να εφαρμόσει μαζί τους επειδή είναι πολύ πραγματικό και θα σας βοηθήσει σίγουρα αν ενδιαφέρεστε να πάρετε ένα δάνειο μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου (Sacredloans@outlook.com) ή να επικοινωνήσετε μαζί του μέσω του WHATSAPP (+2348077338210)

    Βιαστείτε τώρα για τη δική σας μαρτυρία σας περιμένει

    ΑπάντησηΔιαγραφή